கடுமையான மன தளர்ச்சி மன அழுத்தம் மூலம் பெற்றோர்

கரேன் பன்னிஸ்டெர் அவரது மகள் எல்லி உடன்.

நான் முதலில் கற்றுக்கொண்டபோது நான் இருந்தேன் கர்ப்பிணி என் மூத்த மகனுடன், உலகம் என்னைத் திறந்தது. நான் கற்பனை செய்து பார்க்க முடிந்ததைவிட என்னை மிகவும் ஆழமாக ஆழ்ந்திருந்த அம்மாவின் அன்பின் உற்சாகமான குழிக்குள் நுழைந்தேன். முதல் முறையாக நான் முகத்தை பற்றி நினைத்தேன், முதல் முறையாக அவர் உதைத்து, அவரது வாழ்க்கையின் முதல் விநாடிகளுக்கு அப்பால், பிரமிப்பு உணர்ச்சியின் இயக்கம் வரை குமிழிகிறது என்று உணர்ந்தேன். அது ஆழ்ந்ததாக இருந்தது, அது மிருகத்தனமானது, அது கச்சாவாக இருந்தது. நான் என்ன சொல்கிறேன் என்பதை நீங்கள் எல்லோருக்கும் தெரியும் என்று நம்புகிறேன்.

என் காதல் ஒரு ஆழமான மற்றும் பயமுறுத்தும் விளிம்பில் இருந்தது, என் கர்ப்ப ஆரம்பிக்க அதன் ஆச்சரியம் மற்றும் பிசாசு தலையை வளர்க்க ஒரு இருண்ட பக்க இருந்தது. நான் துயரத்தால் பீடிக்கப்பட்டேன், அச்சத்தால் மூழ்கியது, அதைப் பற்றி பேசுவதற்கு வெட்கமாக இருந்தது. நான் "மனநலத்தை" எடுக்கும் வேலை நாட்களில், என் முகத்தைத் துடைப்பதில் கண்ணீருடன் படுக்கையில் உட்கார்ந்து, நான் அசிங்கமான, பரிதாபகரமானதும், முடிக்க முடியாததும், அனைவரையும் வெறுத்தேன் என்று நினைத்தேன். நான் ஒவ்வொரு கணவருக்கும் என் கணவனிடம் நடிக்கத் தொடங்கினேன், அவர் தன்னைத்தானே காப்பாற்ற முயற்சி செய்தால் கண்ணீரை கரைத்துவிட்டேன். என் மகன் ஒருபோதும் கர்ப்பமாக இல்லை என்று நான் விரும்பினேன். நான் மீண்டும் சொல்கிறேன், ஏனெனில் நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும்: என் மகன் ஒருபோதும் கருத்தரிக்கப்படவில்லை என்று நான் விரும்பினேன்.

மேலும் வாசிக்க: கர்ப்ப காலத்தில் உட்கொண்டவர்கள்: ஆதரவு, களங்கம் இல்லை>

அழிவுகரமான சுய-வெறுப்பு, கூர்மையான முனைகள் நிறைந்த வெற்றிடத்தின் உள்ளே வாழ்ந்து ஒன்பது மாதங்கள் கழித்து பெற்றெடுத்தார். அவர் மென்மையானவர், இளஞ்சிவப்பு மற்றும் பூரணமானவர், அந்த மூல விலங்கு அன்பு என்னை இறுக்கமாக பிடித்துக் கொண்டது, போக விடமாட்டேன். வீட்டில் முதல் சில வாரங்கள் வியப்பாகவும் ஆச்சரியமாகவும் இருந்தன. நான் இறுதியாக நான் சுவாசிக்க முடியும் உணர்ந்தேன். ஆனால் அந்த சிறிய பேய் ஒரு ஒன்பது மாத கருவூட்டலுக்காக என் தலைக்கு உள்ளே சென்றது ... அவர் மிக தூரம் செல்லவில்லை. அவர் தனது ஆழ்மனதில் உட்கார்ந்திருந்தார், அவரது மூச்சு, மற்றும் காத்திருந்தார். அவர் சமாதான சுவை, அமைதியினைப் புகழ்ந்தார், பின்னர் மீண்டும் தனது கையை மீண்டும் கத்தத் தொடங்கினார்.

இது ஒரு நாள் அல்லது ஒரு இரவு துவங்கவில்லை. இது மூன்று மாத காலத்திற்குப் பிறகும் தொடங்கி மெதுவாக வெளிப்பட்டது. என் மகன், ஒரு கொடூரமான ஸ்லீப்பர் மற்றும் ஒரு மராத்தான் நர்ஸர், திடீரென்று இரவில் நீண்ட நீளங்கள் தூங்க தொடங்கியது. நான் தூக்கத்தில் கவலையாகிவிட்டேன் - நான் எவ்வளவு விரைவாக அவன் தூங்கினேன் என்றால் நான் எவ்வளவு மணிநேரம் என்று எண்ணினேன். படிப்படியாக, இந்த கவனம் எனக்கு எந்த தூக்கத்தை பெற முற்றிலும் முடியவில்லை ஆனது. இங்கே தூக்கமின்மை பற்றி எனக்குத் தெரியும்: சகித்துக் கொள்ள ஒரு நபருக்கு இது ஒரு பயங்கரமான சாபம். முழு உலகமும் மழுங்கிப் போயிருந்தபோது நான் விழித்திருந்த அந்த அதிகாலை நேரங்கள், தொடர்ச்சியாக நீர் சித்திரவதை போன்றது. நான் மிகவும் சஞ்சலப்பட்டு, சோர்வாக மற்றும் திரும்பியது. என் நாட்கள் கட்டுப்பாடற்ற உணர்ச்சி, விரக்தியடைந்த கவலை மற்றும் மரண பயம் ஆகியவற்றின் ஒரு மூடுபனி குழப்பம் ஆனது என்னுடைய என்னுடைய மகனின், அதாவது என் ஒவ்வொரு அசைவிற்கும் மாற்றமாக மாறியது.

மேலும் வாசிக்க: நீங்கள் எங்கே வாழ்கிறார்களோ மன அழுத்தம் கவலைப்படாது

நான் தரிசனங்களைத் தொடங்கினேன் - அவற்றை "பயங்கரமான எண்ணங்கள்" என்று அழைக்கிறோம் PPD சமூகம். ஒன்று, குறிப்பாக, தொடர்ந்து என் வாழ்க்கை அறைக்கு என்னை கட்டுப்படுத்திய ஒரு நிலையான படம் ஆனது. என் மகனை எங்கள் மாடிகளின் மேல் இறங்கினேன். என் விரல்கள் தனது மெல்லிய மென்மையான பட்டு தொட்டு பார்த்தேன். என் பிடியை தளர்வதை நான் பார்த்தேன், என் விரல்களை கசக்கி பார்த்தேன். நான் என் பிடியில் இருந்து கீழே விழுந்து கீழே கீழே கடின ஓடு நேராக விழுந்து பார்த்தேன். நான் இரத்தத்தைக் கண்டேன்; நான் பின்னர் கற்பனை. இந்தத் தரிசனத்தின் ஒவ்வொரு விநாடியும் நான் வெறுத்தேன், ஏனென்றால் நான் இதை செய்ய விரும்பவில்லை. ஆனால் நான் என் உடலின் கட்டுப்பாட்டில் இல்லை என்று பயந்தேன். என் கணவர் என் குழந்தையை இரவில் செவிலிக்கு கொண்டு வர வேண்டும் என்று நினைத்தேன். அவர் வேலை செய்யும் நாளிலும், நாள் முழுவதும் என் மகன், ஜாக், மாடிப்படி எல்லாவற்றையும் நிறுத்தி, என் கையில் அவரை மாடிப்படி ஏற வேண்டியிருந்தது.

உதவி பெற முயற்சிகள் இருந்தன: நன்கு பொருள் மற்றும் தவறாக வடிவமைக்கப்பட்ட மருத்துவர்கள். முதலில் டாக்டருக்கான பயணங்கள் பலனளிக்கும் விட சேதம் விளைவிக்கும். நான் மருந்து போடப்பட்டேன். அது வேலை செய்யவில்லை. நான் வேறு மருந்துகளில் வைக்கப்பட்டேன். அது வேலை செய்யவில்லை. ஆறு மாதங்களுக்குப் பிறகும் நான் என் தலையில் கத்தியால் அடித்துக்கொண்டிருந்தேன், சில நேரங்களில் என் மகனின் அறையில் ஒரு இருண்ட மற்றும் துளிர்ப்பூட்டும் உருவத்தை நான் கண்டேன். நான் கொடுத்தேன். நான் என் படுக்கையில் படுக்கையில் இருந்து வெளியேற மறுத்துவிட்டேன். என் மகனை கவனித்துக் கொண்டே இருந்தேன், கிட்டத்தட்ட முற்றிலும் என் மாமியார். நான் அங்கு படுத்துக்கிடந்தேன் ... இரண்டு நாட்கள் நேராக. என் கணவர் வேலையில் இருந்து வீட்டுக்கு வந்தபோது, ​​அங்கேயே உட்கார்ந்திருந்தார், என் தோள் மீது அழுதார். நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் சண்டையிட்டுக்கொண்டிருந்தோம், நான் கடந்து போயிருந்தபடியால் இறுக்கமாக பிடித்துக் கொள்ள வேண்டியிருந்தது. நாங்கள் அனைத்தையும் ஈர்ப்பு உணர்ந்தோம், நான் விளிம்பிற்கு எவ்வளவு நெருக்கமாக இருந்தோம். நான் மெதுவாக சொன்னேன், மீண்டும் மீண்டும், "நான் இறக்க வேண்டும். நான் இறக்க வேண்டும். நான் இறக்க வேண்டும். "அவர் கடினமாக சத்தமிட்டார்.

மேலும் வாசிக்க: dads உள்ள மகப்பேற்றுக்கு மன தளர்ச்சி>

ஆனால் நான் இறக்க விரும்பவில்லை. என் இதயத்தில் ஆழமாக எனக்கு தெரியும்; ஒரு உயிர் பிழைத்தவரின் விருப்பத்தை எனக்குத் தெரியும். அதனால் நான் என் வாழ்க்கையில் மிகவும் தைரியமான விஷயத்தை செய்திருக்கிறேன், என் மகனுக்காக நான் செய்ததை அறிந்திருக்கிறேன். என் மனநல மருத்துவர் பணியமர்த்தப்பட்ட மருத்துவமனையில் மனநல மருத்துவ வார்டுக்குள் என்னை நானே சோதித்தேன். என் மகன் எனது மாமியாரோடு வீட்டிற்கு செல்ல அனுமதிக்கிறேன். நான் அவரது வளர்ந்து வரும் ஆவி தழுவி loving கைகள் இருக்கிறேன். என்னால் முடியாத போது நான் அவரை நேசிக்கிறேன். நான் சோர்வடைந்த ஒரு இடத்தில் சோர்வடைந்து, பயமுறுத்தப்பட்டேன், கத்தோலிக்கம் நிறைந்தேன், செருப்பு, செவிலியர், மற்றும் என் அறையில் இருந்து வெளியேறாமல் வெளியேறின ஆண்கள். நான் மருந்துகள், இன்னும் அதிக மருந்துகளை கேட்டேன், அதனால் நான் தூங்க முடிந்தது.

தூங்கு.

நான் ஒரு மருந்து போடப்பட்ட முதல் இரவு என் முழு குடும்பமும் அனுபவம் மாறிவிட்டது. மெதுவாக, நான் எழுந்தேன், மெதுவாக இந்த மருந்து என் தலையில் பேய் அணைக்க தொடங்கியது. மெதுவாக, நான் மீண்டும் ஆனேன். மெதுவாக, நான் செயல்பட முடியும். இறுதியாக, என் மகனை உண்மையாக நடத்த முடியும், உண்மையில் அவரை பிடித்துக்கொள்.

இந்த கட்டத்திற்குப் பிறகு ஒவ்வொரு அடியிலும் ஒவ்வொரு ஆழமான, இருண்ட குழியினைக் கொண்டிருக்கும் ஒவ்வொரு இயக்கமும் என்னை எளிதில் சுலபமாக்குமென நான் விரும்புகிறேன். ஆனால் அது இல்லை. அது இன்னும் இல்லை. இரண்டு அடுத்தடுத்து கர்ப்பம் மற்றும் பிரசவத்திற்கு பிறகு, மற்றும் இரண்டு பிறப்புறுப்பு அனுபவங்களை பிறகு, நான் பெற்றோர் மற்றும் பிந்தைய மன அழுத்தம் மிகவும் அடிக்கடி மற்றும் அது ஒரு பகுதியாக உள்ளது என்று நீண்ட காலம் வாழ்ந்து. இருவரும் பயங்கரமான, முயற்சி மற்றும் இருண்ட, ஆனால் வெளிச்சம், வலுப்படுத்தும் மற்றும் உயிருக்கு உத்தரவாதம் என்று வழிகளில் என்னை உள்ளது. நான் அப்செஸிவ் கம்ப்யூஸ்சிவ் கோளாறு மற்றும் பொதுவான கவலை மனப்பான்மை ஆகியவற்றால் கண்டறியப்பட்டேன். வாழ்க்கையில் என் மிக பெரிய சாதனைகள்: என் மூன்று குழந்தைகள், என் வலுவான திருமணம், என் இறுதி விருப்பம் மன நோய் மூலம் விழுங்கப்படும் வேண்டும் - மீண்டும் போராடும் ஒருவர் எப்போதும் இருக்க வேண்டும்.

மேலும் வாசிக்க: புதிய சோதனை பிந்தைய மன அழுத்தம்> கணிக்கும்

நீங்கள், அல்லது உங்களுக்குத் தெரிந்த ஒருவர், உங்களுக்கு புரியாத உணர்வுகளுடன் போராடி இருந்தால், உங்கள் மருத்துவரிடம் பேசுங்கள் அல்லது உங்கள் சமூகத்தில் பொது சுகாதார வளங்களை நாட வேண்டும். நீங்கள் தனியாக இல்லை என்று தெரிந்து கொள்ளுங்கள், நீங்கள் அனுபவிப்பது என்னவென்றால் பொதுவானது ஆனால் "சாதாரணமாக" இல்லை, நீங்கள் அதை வாழ வேண்டும் என்று. நீங்கள் மகிழ்ச்சியைப் பெறுவீர்கள்.

கரேன் பன்னெஸ்டர் கனடாவின் மேற்கு கடற்கரையில் வசிக்கும் ஒரு எழுத்தாளரும் ஆசிரியருமான கணவர் மற்றும் மூன்று குழந்தைகளுடன். அவர் நிறுவனத்துடன் தீவிரமாக ஈடுபட்டுள்ளார் பசிபிக் போப்பாண்டியம் ஆதரவுச் சங்கம், அவர் பெண்கள் மன நோய்களை தங்கள் கதைகள் பகிர்ந்து உதவியது எங்கே.

இந்த வலைப்பதிவு முதலில் வெளியிடப்பட்டது கீறல் மம்மி அக்டோபர் 2014 இல், "என் பயணம்: மகப்பேற்றுக்கு மனச்சோர்வினால் பெற்றோர்."

arrow