இது கொடுமைப்படுத்துதல் உடன்பிறந்ததா? சண்டை மிகவும் தூரம் சென்ற போது சொல்ல எப்படி

புகைப்படம்: கெட்டி இமேஜஸ்

கால்கரி அம்மா ஜெஸிக்கா ஷுங்கா * ஒரு சகோதரிக்கு மூன்று வயதாகிவிட்டார், அவளுடைய கோபத்தை கட்டவிழ்த்துவிட்டு, உடல் ரீதியிலும் உணர்ச்சி ரீதியிலும் அவளைக் கொடூரமாகக் கொன்றபோது அவள் ஒரு குழந்தையாக உணர்ந்தாள். 37 வயதானதை நினைவுகூர்கிறார். "நான் இன்னும் பீதியையும் பயத்தையும் உணர முடியும்." ஆரம்பகால தொடக்க பள்ளி முதல், அவளுடைய சகோதரி அவளை அழைப்பார் அசிங்கமான மற்றும் கொழுப்பு, அவளை கீழே தள்ள மற்றும் அவளை மிரட்டும். முகத்தில் முகம் சுளித்து, அவளுடைய தலைமுடியுடன் இழுத்துச் சென்றாள். ஒரு குறிப்பாக கொடூரமான நிகழ்வில், அவளுடைய சகோதரி அவளது ஞானத்தின் பற்கள் அகற்றப்பட்டபின் அவளது முகத்தில் முகத்தைத் தொட்டாள்.

துஷ்பிரயோகம் இந்த வகை தீவிர இருக்கலாம், ஆனால் Shunga தனியாக இல்லை. பத்திரிகைகளில் வெளியிடப்பட்ட இரண்டு முதல் 17 வயதிற்குட்பட்ட 3,600 குழந்தைகளின் 2013 ஆம் ஆண்டு ஆய்வு ஒன்றில் குழந்தை மருத்துவத்துக்கான, கிட்டத்தட்ட 38 சதவீதம் ஒரு இருந்து ஆக்கிரமிப்பு அனுபவம் உடன்பிறப்பு (உடல் அல்லது வாய்மொழி துஷ்பிரயோகம் மற்றும் அச்சுறுத்தல் என வகைப்படுத்தப்பட்டு, சொத்துக்களை வாங்குதல் அல்லது அழித்தல்) முந்தைய ஆண்டில். இளம் வயதிலேயே நிகழ்ந்த சம்பவங்கள்: இரண்டு முதல் ஐந்து வயதுடையவர்களின் 45 சதவிகிதமும், ஆறு முதல் ஒன்பது வயதுள்ளவர்களுமாக 46 சதவிகிதம் தாக்கியது அல்லது கடித்தல் போன்றவைகளுக்கு உட்பட்டன. முந்தைய ஆண்டில் அவர்களது உறவினர்களால் விட்டுச்சென்ற அல்லது தேவையற்றதாக உணர்கிறேன். இன்னும், போது வீட்டில் வெளியே கொடுமைப்படுத்துதல் பொதுவாக பூச்சிய சகிப்புத்தன்மை கொண்ட சந்திப்புடன், சகோதரர் சண்டை பெரும்பாலும் வளர்ந்து வரும் ஒரு சாதாரண பகுதியாக முத்தமிட்டது.

ஆனால் அது?

இது சண்டையின் அளவு மற்றும் வகை பொறுத்து, நிபுணர்கள் சொல்ல. அதே கூரை கீழ் வாழும் இரண்டு அல்லது அதற்கு மேற்பட்ட குழந்தைகள் வாதிடுவார்கள் போது, ​​"சாதாரண மோதல் இணக்கமான தீர்வுகளை கொண்டுள்ளது," ஜூடி Arnall என்கிறார், கால்கரி ஆசிரியர் பொறுமை கொண்ட பெற்றோர். ஒரு குழந்தைக்கு ஒரு பொம்மை மீது சண்டையிடுகின்ற இரண்டு குழந்தைகளின் உதாரணத்தை அவர் தருகிறார்: அவர்கள் இருவருக்கும் குறைந்த பட்சம் தேவை அல்லது ஏதோவொன்றை வேண்டுமானால் விரும்பலாம், ஆனால் மோதல் இறுதியில் திருப்பங்களைக் கொண்டு தீர்க்க முடியும். "கொடுமைப்படுத்துதல்இருப்பினும், மீண்டும் மீண்டும், இலக்கு வைக்கப்பட்டு, ஒரு நபரிடம் நேரடியாகத் திசைதிருப்பப்படுவதாகும். "விரைவான திருத்தம் எதுவும் இல்லை.

ப்ராக் க்ரீக், அல்டா என்ற இரண்டு அம்மாவின் ஜென்னிஃபர் கோர்டன், தன்னுடைய மகள்கள், ஆறு வயதான மேகி மற்றும் நான்கு வயதான டெஸ்ஸா ஆகியோருக்கு இடையே ஒரு கொடுமைப்படுத்துதல் உறவின் ஆரம்ப கட்டங்களைப் பார்ப்பதற்காக வருத்தப்படுகிறார். "டெஸ்ஸ அவளிடம் கேட்காமலோ அல்லது அவள் விரும்பியதைச் செய்யாமலோ இருந்தால், மேக்கி விரைவாக பைத்தியம் அடைவார். அவள் அவளைத் தாக்கி, அவளைப் பிடித்துக்கொள்வாள் "என்கிறார் கோர்டன். "அவள் மீண்டும் உங்களுடன் விளையாடுவதை நான் எப்போதும் விரும்ப மாட்டேன்," என்றார்.

டெபரா Pepler, PREVNET உள்ள அறிவியல் இணை இயக்குனர், தடுப்பு கொடுமைப்படுத்துதல் ஒரு கனடிய வளம், இன்னும் உணர்வுகளை மற்றும் மோதல் கையாள சமூக திறன்களை கற்றல் யார் இளம் குழந்தைகள் அடிக்கடி அடிக்க அல்லது கடித்து, யாரோ பெயர்கள் அழைக்க அல்லது மற்றவர்கள் விலக்கு. இந்த சம்பவங்கள் அவசரமாக கொடுமைப்படுத்துவதாக இல்லை என்றாலும், பெற்றோர் இந்த இளம் உறவினர்களை சந்திக்கும்போது எதிர்காலத்தில் கொடுமைப்படுத்துவதை தடுக்கலாம் அல்லது எரிபொருளை தடுக்கலாம். "பல சந்தர்ப்பங்களில், பெற்றோர்கள் எப்படி சண்டையிடுவது என்பது கொடுமைக்கு வழிவகுக்கும்," என்கிறார் அர்னால். எனவே, பிள்ளைகள் சண்டையிட்டுக் கொள்ளும் போது என்ன செய்ய வேண்டும்?

இளைய குழந்தைகள்
நீங்கள் குழந்தைகள் மற்றும் preschoolers shrieking கிடைத்தது போது, ​​"இது என்னுடையது!" மற்றும் உடன்பிறந்தோர் கடைசி குக்கீ பெற வில்லை முடிந்தால் முடிந்து இழுக்க, அதை தலையிட முக்கியம் ஆனால் சரியான வழியில், அலிசன் ஸ்கேபர் என்கிறார், ஒரு டொராண்டோ குடும்ப சிகிச்சை மற்றும் ஆசிரியர்.இளம் பிள்ளைகள், தங்கள் பெற்றோர்களிடமிருந்து சிக்கல் தீர்க்கும் திறன்களைக் கற்றுக்கொள்ள வேண்டும்: எப்படி பகிர்ந்து கொள்ள வேண்டும், எப்படிப் பிடிக்க வேண்டும் என்று கேட்க வேண்டும், எப்படி உணர்வுகளை அடையாளம் கண்டுகொள்வது மற்றும் உற்சாகத்தை விடுங்கள். ஆனால் மோதலில் ஈடுபடுகையில், முக்கியமானது பக்கங்களை எடுக்க முடியாது. இரு பிள்ளைகள் தங்கள் உணர்ச்சிகளைக் கூறவும் சரிபார்க்கவும் வேண்டும். அதற்கு பதிலாக, "நீ ஏன் எப்போதும் உன் சகோதரியிடம் கூட்டிச் செல்கிறாய்?" என்று கேட்டார், "ஓ, நீ அவளுக்கு காயம் கொடுப்பதற்கு மிகவும் கோபமாக இருக்க வேண்டும். என்ன நடக்கிறது என்று என்னிடம் சொல்லுங்கள். "இது உங்கள் குழந்தைகளை ஒருவருக்கொருவர் எதிர்த்துப் போட்டுவிடும், மேலும் அவர்களின் தொடர்புகளில் என்ன நடந்தது என்பது பற்றி ஊகங்களை செய்யாதீர்கள் எனக் குற்றஞ்சாட்ட வேண்டாம். "உண்மையில், 'பாதிக்கப்பட்டவர்' அவரது சகோதரரின் முகத்தில் இருமல் தடுக்க வேண்டும், அப்போது அவர்கள் ஆக்கிரமிப்பாளராக இருப்பதை உணர்ந்த குழந்தைகளிடமிருந்து பெற்றோர் கடுமையான நடத்தைக்காக பார்க்கக்கூடும்" என்கிறார் ஷாஃபர். "எங்கள் குழந்தைகளை ஆக்கிரமிப்பாளராகவும் பாதிக்கப்பட்டவர்களிடமும் நடிக்கவைத்தால், அவர்கள் அதில் சிக்கிவிடுவார்கள்."

எந்தவொரு சோர்வுற்ற பெற்றோரும் தங்கள் குழந்தைகளை தங்களது சொந்த வேலையில் இருந்து வெளியேற்றுவதற்கு ஆசைப்படுவார்கள், அவர்கள் இரவு உணவிற்கு பிஸியாக இருக்கிறார்கள் அல்லது வெறுமனே நடுவர் விளையாடிக் கொண்டே இருப்பார்கள், ஆனால் அர்னால்ல் அதற்கு எதிராக ஆலோசனை கூறுகிறார். "இளம் பிள்ளைகள் தங்கள் சொந்த விஷயங்களைத் தீர்த்து வைக்க விட்டுவிட்டால், அவர்கள் அழுத்துவார்கள், தள்ளிவிடுவார்கள், கடித்துவிடுவார்கள், பெயரை அழைக்கலாம், உடைக்கலாம். பல முறை, ஒரு குழந்தை தொடர்ச்சியாக வென்றது, பொதுவாக பழைய அல்லது அதிக உறுதியான ஒன்று, அது கொடுமைப்படுத்துவதை வளர்ப்பதாகும். "

பழைய குழந்தைகள்
சகோதரர் சண்டை சச்சரவு சண்டை போது ஒரு குழந்தை, அடங்கும் பிரச்சினையை கற்று கற்று இல்லாத ஒரு குழந்தை, ஈடுபடுவது முக்கியம் போது, ​​Schaer உங்கள் குழந்தைகள் தங்கள் சொந்த விஷயங்களை வெளியே வேலை செய்ய திறன்களை கற்று முறை, அது நேரம் அவர்களின் சண்டைகளில் இருந்து வெளியேற வேண்டும். "உங்களுடைய குழந்தைகளுக்கு எப்படிப் பழகுவது என்பதைத் தெரிந்து கொள்வதற்கான ஆதாரங்களைக் காணுங்கள்," என்கிறார் அவர். "பல முறை குழந்தைகளுக்கு திறமை இருக்கிறது, ஆனால் அவற்றைப் பயன்படுத்துவதைத் தவிர்ப்பதில்லை." அவர்கள் சண்டையிட்டுக் கொண்டாலும் கூட, அது நடக்கிறது என்பதற்கு அர்த்தம் இல்லை. ஒரு நொடி அவர்கள் ரிமோட் கண்ட்ரோல் மீது சண்டையிடுகிறார்களோ அதனையொட்டி அவர்கள் அடுத்தடுத்து ஒரு சிட்காமில் சிரிக்கிறார்கள் என்றால், அது ஒரு சிக்கலை எதிர்கொள்கிறது.

கொர்னே ஜென்கின்ஸ் டக்கர், 2013 ஆய்வின் தலைமை ஆசிரியரும், நியூ ஹாம்ப்ஷயர் பல்கலைக்கழகத்தில் பேராசிரியருமான கோரினா ஜென்கின்ஸ் டக்கர், பிள்ளைகள் ஒருவருக்கொருவர் தொண்டைக்குள் இருக்கும் போது, ​​பெற்றோர்கள் ஒரு விவகாரத்தில் கவனம் செலுத்துகிறார்களா என்பது பற்றி விவாதிக்க வேண்டும், பேச்சுவார்த்தைகளுக்கு உட்பட்டு, பரஸ்பர ஒத்துழைப்பு தீர்வு: இது ஒரு சண்டை (அல்லது, டக்கர் அதை "ஆக்கபூர்வமான மோதல்" என்று அழைக்கிறார்). ஆனால் ஒரு குழந்தை தொடர்ச்சியாக மற்றவர்களை ஆதிக்கம் செலுத்துவதுடன் எப்போதும் ஒரு தெளிவான வெற்றியாளராக இருந்தால், கொடுமைப்படுத்துதல் நிகழலாம். "மேலும், ஒரு குழந்தை அவர்கள் தாக்கப்பட்டு இருந்தால் அவர்களது சகோதரர் விளையாட அல்லது தொடர்பு கொள்ள தயக்கம் இருக்கலாம்," என்கிறார் டக்கர்.

உண்மை கொடுமைப்படுத்துதல் அதிகாரத்தைப் பற்றியது. "அந்த நபரை கட்டுப்படுத்தவோ அல்லது துயரமடையவோ ஒருவருக்கொருவர் தனது அதிகாரத்தை பயன்படுத்தி மற்றொரு நபரைப் பயன்படுத்துகிறார்கள்" என்று Pepler விளக்குகிறார். உங்கள் வீட்டில் கொடுமைப்படுத்துதல் நடக்கிறது என்று நீங்கள் நினைத்தால், ஒரு குடும்ப ஆலோசகரைப் போல வெளியே உதவி பெற முக்கியம், ஷாஃபர் கூறுகிறார். "ஒரு வெளிப்புற முன்னோக்கு மதிப்பில்லாதது."

உங்கள் குழந்தைகளுக்கு இடையிலான உறவை மாற்றுவதற்கு ஒரு நல்ல காரணம் இருக்கிறது. அவருடைய ஆய்வுகளில், உடன்பிறப்புகளுக்கு இடையே உள்ள ஆக்கிரமிப்பு, பள்ளியின் அட்டூழியங்களிலிருந்து போலவே தீங்கு விளைவிக்கும் உளவியல் ரீதியான சேதத்தை ஏற்படுத்தக்கூடும் என்று டக்கர் கண்டறிந்தார், மேலும் உடல் உறவு அல்லது வாய்மொழி தவறான பயன்பாடு, மிரட்டல், அல்லது எடுத்துக்கொள்வது போன்ற ஒரு உடன்பிறப்பு மூலம் சொத்து மோசமடைந்து, மோசமான மனநலத்திறன் கொண்டிருப்பது-இன்னும் கவலை, மன அழுத்தம் மற்றும் கோபம்-இல்லாதவர்களை விட. ஒரு வார்விக் பல்கலைக்கழகத்தில் இருந்து 2018 படிப்பு குழந்தைகள் பல முறை ஒரு வாரம் அல்லது மாதம் கொடுமைப்படுத்துதல் ஈடுபட்டுள்ளனர் என்று கண்டறியப்பட்டது (அவர்கள் புல்லி அல்லது பாதிக்கப்பட்ட என்பதை) பின்னர் வாழ்க்கையில் ஒரு உளவியல் கோளாறு உருவாக்க இரண்டு மூன்று மடங்கு அதிகமாக இருக்கும்.

கொடுமைப்படுத்துதல் உடன்பிறப்பு செய்ய முடியும் என்று சேதம் மற்றும் மொட்டு முனை விஷயங்களை தனது சிறந்த முயற்சி கோர்டன் தெரியும். அவள் மனதுக்கு மனநிறைவு தருவதாகவும், கொடுமைப்படுத்துவது எப்படி புண்படுத்தும் என்பதையும் அவள் பேசுகிறாள். "இது உடல் இல்லை; அது காயங்களைப் பற்றிப் பேசுகிறது, "என்று கோர்டன் கூறுகிறார். "நான் அவள் ஒரு அற்புதமான பெண் என்று அவள் நினைவூட்டுகிறது மற்றும் அவள் இந்த வழி நடந்து இல்லை என்று. ஒருவருக்கொருவர் துன்புறுத்துவதை நியாயப்படுத்தும் ஒன்றும் இல்லை. நான் ஒரு பீன் பையில் எறிந்து அல்லது படுக்கை துளையிடுவதன் மூலம் அவள் உடல்நலம் தனது ஏமாற்றங்கள் பெற அனுமதிக்க முயற்சி; ஒரு நபர் மீது அல்ல, ஒரு விஷயத்தில் ஏமாற்றத்தை எடுக்கும் வித்தியாசத்தை புரிந்து கொள்ள வேண்டும். "

Shunga வழக்கு, அவரது சகோதரி கொடுமைப்படுத்துதல் தடையின்றி சென்று, அது வயது முதிர்ந்த தொடர்ந்தார் (அவரது சகோதரி இப்போது மனந்திரும்பிய போதிலும்). "இது எனது சுய-படத்தொகுதியிலும் சுய மரியாதையிலும் எதிர்மறையாக பாதிக்கப்பட்டுள்ளது," என்கிறார் ஷங்கா. "கொடுமைப்படுத்துதல் கொடுமைப்படுத்துதல் எவ்வளவு சேதமடைகிறது என்பதை பெற்றோர் அறிந்திருக்க வேண்டும். இப்போது, ​​ஒரு அம்மா என, நான் என் குழந்தைகள் இடையே எந்த வகையான கொடுமைப்படுத்துதல் அல்லது அவமதிப்பு இல்லை பொறுத்துக்கொள்ள முடியாது. அது எவ்வளவு காயம் என்று எனக்குத் தெரியும். "

* பெயர் மாற்றப்பட்டுள்ளது.

arrow