பிந்தைய மன அழுத்தம் அறிகுறிகள் அங்கீகரித்து

விளக்கம்: எரின் மெக்ஃபீ

நான் ஒரு சன்னி வியாழன் காலை நினைவில். என் கூட்டாளியான மைக்கேல், வழக்கமான வேலைக்கு சென்றார் - 7 மணி நேரத்திற்கு முன்புதான் கதவை மூடியது போல், என் நெஞ்சை இறுக்கினார். என் சுவாசம் ஆழமற்றது. அவர் வீட்டுக்கு வருவார் வரை எத்தனை மணிநேரம் நான் எண்ணினேன்: ஒன்பது மற்றும் அரை. நான் அறையில் தரையில் ஒரு பந்தை வீழ்ந்தேன் மற்றும் கஷ்டம் தொடங்கியது. நான் அதை எவ்வாறு செய்வேன்? என் ஐந்து மாத மகன், தாமஸ், என்னை அருகில் உள்ள கம்பளம் மீது இருந்தது, கத்தினார் மற்றும் என்னை பார்த்துக்கொண்டு. நான் அவரது சிறிய முகத்தில் கவலை தோற்றத்தை மறக்க மாட்டேன்: அது என்னை கடினமாக அழுதேன்.

மைக்கேல் மற்றும் நான் எங்கள் மகன் காதலிக்கிறேன் இருவரும் தலையில். நான் ஒரு அற்புதமான இருந்தது கர்ப்ப; தர்பூசணி மற்றும் மசாலா பால் கறிக்காக என் பசி உண்பது ஒரு அன்பான குழந்தை கொண்ட ஒரு கற்பனை. நான் அந்த ஒன்பது மாதங்களுக்கு ஒரு பயிற்சி திட்டத்தைப் போலவே நடத்தினேன், அதை உதறித் தள்ளினேன்: ஒவ்வொரு இரவு நேரத்திலும் ஒரு சேமிப்பு கணக்கில் பணம் சம்பாதிக்கும் பணத்தை விநியோகிப்பதற்கு உதவுகிறது. என் மகன் உலகில் அன்பாக வந்தபோது, ​​கடினமான வேலை இன்னும் முன்னேறிவிட்டது என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் நான் முழுமையாக தயாராக உணர்ந்தேன்.

ஒரு வாரம் கழித்து பிறந்த, என் குடும்பத்தாரோடு அவன் இரவு உணவை உட்கொண்டபோது, ​​அவன் மூச்சிரைக்கிறான், நான் அழுவதை நிறுத்த முடியவில்லை. இந்திய உணவு நாம் புதையல் போன்ற சுவைத்தேன் என்று, மற்றும் என் insides ரப்பர் பட்டைகள் இணைக்கப்பட்ட உணர்ந்தேன். என் சகோதரர் அன்பே எனக்கு உறுதியளித்தார், "சரி, எல்லா பெற்றோரும் தங்களைப் பற்றி கவலைப்படுகிறார்கள்." குழந்தை ப்ளூஸ், நான் முடிவு செய்தேன். அனைத்து சாதாரண.

வாரங்கள் சென்றன, தாமஸ் வளர்ந்தார். அவர் பிடிபட்டார் பொம்மைகள் எங்கள் விரல்கள். அவர் முதல் முறையாக ஒரு fleeting ஆனால் போதை புன்னகை சிரித்தார். நான் அவரை ஒரு புத்தகம் பக்கங்களை திருப்பு மற்றும் அவர் நர்ஸ் போது அவரது அழகான நீல கண்களை பூட்டி வழி போது நான் உற்சாகமாக கிடைத்தது எப்படி நேசித்தேன், ஆனால் நான் அதை அனுபவிக்க முடியவில்லை என்று இறுக்கமாக வரை காயம்.

என்னால் உணர முடிந்தது: டயபர் மற்றும் உணவுப்பொருட்களின் தினசரி ஸ்லோகம், வீட்டிலேயே இருப்பது போன்ற அலுப்புத்தன்மை மற்றும் தனிமை, என்னுக்கான எல்லாவற்றையும் செய்வதற்கு நேரம் இல்லாதது-கூட சாப்பிடுவது-படிப்படியாக கடினமாகி வருகிறது. தாமஸ் தினமும் 20 நிமிடங்கள் தூங்கிக்கொண்டிருந்தார், மேலும் இரவில் தூங்கி எழுந்தார்.

அது முடிந்து விட்டது. தாய்மை கடினமானது. நீங்கள் இதை செய்ய முடியும். அவர் ஒரு பிட் பழைய மற்றும் ஒரு பிட் இன்னும் தூங்கினால் முறை நன்றாக இருக்கும். நான் எல்லாவற்றையும் தவறாக செய்து, என் குழந்தையை எப்படியாவது காயப்படுத்துவதாக நினைத்தேன், என் வாழ்வில் பிற புதிய அம்மாக்கள் எல்லாம் ஒன்றாகவே தோன்றியது. நான் இல்லை. உரத்த உரையாடல்களையோ டிவிவையோ நான் தாங்க முடியவில்லை. நான் இருக்க வேண்டும் விட நான் குடித்து, மற்றும் நான் கண்ணீர் விளிம்பில் அனைத்து நேரம் இருந்தது. குழந்தை தூங்கினாலும் கூட, என்னால் தூங்க முடியவில்லை. நான் உச்சவரம்பு மற்றும் கவலையும் சந்திக்க விரும்புகிறேன்.

எனக்கு எல்லாமே தெரியும் பிந்தைய மன அழுத்தம் ஆனால் ஒருமுறை என்னை ஒரு வேட்பாளராக கருதவில்லை. நான் ஒரு ஸ்மார்ட், திறமையான தொழில்முறை பெண் மற்றும் எப்போதும் எந்த பிரச்சனையும் ஒரு தீர்வு கண்டுபிடிக்க என் திறனை நானே prided. அதனால் நான் ஏன் இந்த குழந்தையை கண்டுபிடிக்க முடியவில்லை? நான் விரும்பியதைத் தவிர்த்தேன்.நான் என் அண்டை வீட்டில் அம்மாக்கள் குழுக்கள் தேடி, புதிய அம்மாக்கள் திட்டம் நகரின் பொது உடல்நலம் வைத்து முடிவில்லாமல் உட்கார்ந்து நான் கூட தியானம் வகுப்புகள் பார்த்து.நீங்கள் இன்னும் புன்னகை செய்ய வேண்டும், நான் சொன்னேன். மேலும் நடப்பிற்கு செல்க. கடினமாக முயற்சி செய்யவும்.

விஷயங்கள் மட்டும் மோசமாகிவிட்டன. நான் அவனது முட்டையைப் பற்றிக்கொண்டு, அவனைத் தடுக்கக்கூடிய எதையும் செய்ய மறுத்தேன் தூக்க ஒவ்வொரு இரண்டு மணி நேரத்திற்கும் தனது சொந்த தொட்டியில். நான் சிக்கிக்கொண்டேன்.

இறுதியாக, அந்த பரிதாபம் வியாழக்கிழமை, நான் என் சிறந்த நண்பர் (மற்றும் சக புதிய அம்மா) உரை. "என்னை அழையுங்கள்," என்று அவர் எழுதினார். "முடியாது. மிகவும் கடுமையாக அழுகிறாள். என்ன தவறு? "நான் மீண்டும் உரைத்தேன். உடனடியாக என் வீட்டுக்கு வந்து என் மருத்துவரிடம் ஒரு சந்திப்பை பதிவு செய்யும்படி என்னிடம் சொன்னார். பின்னர் அவர் எழுதினார், "கேட்க எனக்கு பைத்தியம் இல்லை, ஆனால் நீங்கள் உங்களை அல்லது நீங்கள் காயம் என்று நினைக்கிறீர்கள் குழந்தை"நான் விரைவாக பதிலளித்தேன்," ஆனால் அவள் என்ன நினைப்பாள் என்று எனக்குத் தெரியாது, அது என்னை உண்டாக்கியது-முதன்முறையாக, எனக்கு மனச்சோர்வை ஏற்படுத்தும் என்று கருதுகிறேன்.

அந்த நாளில், நான் என் மீது அழுகிறேன் குடும்ப டாக்டர் அலுவலகம் மெதுவாக எனக்கு ஒரு தொடர் கேள்விகள் கேட்டார், தொடங்கி "நீங்கள் சமீபத்தில் சிரிக்க முடிந்தது?" மற்றும் முடிவுக்கு "நான் அதை நீங்கள் பேற்றுக்குப்பின் மன அழுத்தம் கூறினார் சொன்னால் என்ன?" நான் கடினமாக அழுதேன்.

அது முடியாது, நான் சொன்னேன். நான் அதை விட வலுவாக இருக்கிறேன்.

அறிவுகெட்டவெரே. புரோஜெஸ்ட்டிரோன் செரட்டோனின் தடுக்கிறது என்று எனக்கு விளக்கினார்: அதுவும் கர்ப்பம் தாய்ப்பால் என் மகிழ்ச்சி மற்றும் ஆற்றல் மீது ஒரு இரசாயன மூடுபனி எறியப்பட்டது. நான் ஒரு சிறந்த வழக்கு: தூக்கமின்மை, துயரம், விரக்தி, நிலைமாற்றம், எடை இழப்பு. சிகிச்சைக்காக (சிகிச்சைகள், மருந்துகள், பயிற்சிகள்) சிந்திக்கும்படி என்னை வீட்டிற்கு அனுப்பிவிட்டு, மூன்று நாட்களுக்கு ஒரு திட்டத்தை கைப்பற்றும்படி என்னிடம் கேட்டார்.

சில நாட்களுக்குப் பிறகு, என் துக்கத்தைச் சரிசெய்வதற்கு வார்த்தைகளைச் சமாளிப்பதற்கு உதவியது போல், நான் சுவாசிக்க முடிந்தது. ஒரு மாதம் கழித்து, நான் ஒரு லேசான மனச்சோர்வு எடுத்துக்கொண்டேன் போது அது நீண்ட கால போதுமான, மற்றும் நான் ஒரு உள்ளூர் அம்மாக்கள் 'குழு கண்டுபிடிக்கப்பட்டது. ஒவ்வொரு வாரமும் சில மணிநேரங்களுக்கு வரும்படி ஒரு குழந்தையை நான் திட்டமிட்டேன், அதனால் நான் உடற்பயிற்சிக்குச் செல்ல முடியும். மைக்கேல் குழந்தையிலிருந்து என் முதல் இரவு விருந்திற்கு என்னை ஒரு ஹோட்டலுக்கு அனுப்பி வைத்தார், நான் ஒரு வீரன் போல் தூங்கினேன். தினசரி சுலபம் இன்னும் கடுமையாக இருந்தது, ஆனால் நானே எளிதாக இருந்தேன். அதற்கு பதிலாக என் பகுப்பாய்வு மற்றும் விமர்சிப்பதை விட பெற்றோர்கள், குழந்தைகளை வேலை ஒரு டன் மற்றும் உண்மையில் சலித்து என்று மெதுவாக ஒப்பு மற்றும் ஒரு சரியான பெற்றோர் போன்ற விஷயம் இல்லை. என் அம்மாக்கள் குழுவில் சில புதிய நண்பர்களைச் செய்ய போதுமான அளவு தளர்த்தப்பட்டேன், சிறிய தினசரி வெற்றிகளும் என்னை மீண்டும் என்னைப் போல் உணர உதவியது.

இப்போது நான் ஒரு பிரசங்கியாக இருக்கிறேன்: நான் வருத்தப்படுகிறேன், விரைவில் மன்னிப்புக் கடிதங்களை எழுதுகிறேன், சோகம் மற்றும் நம்பிக்கையற்ற உணர்வுகள், தொலைபேசி அழைப்புகள் மற்றும் நூல்களை எந்த நேரத்திலும் இரவு அல்லது இரவு நேரங்களில் அழைப்பதைத் தவிர்ப்பது அவர்களுக்குப் பிடிக்காது. என் மார்புக்குத் திரும்பி வரும் இறுக்கம் இல்லாமல் தாய்மை என் முதல் ஆறு மாதங்கள் பற்றி நான் இன்னும் யோசிக்க முடியாது. அவமானம் மற்றும் மாயை, எனினும், முற்றிலும் போய்விட்டது, இப்போது நான் ஒரு அழகான மூன்று வயதான ஒரு மகிழ்ச்சிமிக்க அம்மா. நான் உதவி கிடைத்துவிட்டது என்று பெருமைப்படுகிறேன் மற்றும் என் கதை சொல்ல பெருமைப்படுகிறேன். நான் யாரையாவது உதவி செய்வேன் என்று நம்புகிறேன்.

இந்த கட்டுரையின் பதிப்பு எங்கள் ஜனவரி ஜனவரி மாத இதழில் வெளியானது, "ஏன் அழுகிறாய் ?," ப. 36.

arrow