உடன்பிறப்பு போட்டியை எப்படி கையாள்வது

விளக்கப்படம் கடன்: லாரா பெரெஸ்

என் மின்னஞ்சல் சரிபார்க்க சலவை அல்லது டாஷ் மாடிக்கு சரிபார்க்க நான் கீழே நட்டு ஒவ்வொரு முறையும் எனக்கு நல்ல அதிர்ஷ்டம். சில விநாடிகளில், என் இல்லாத ஒரு சைரன் போன்ற ஆள் தொடர்ந்து வருகிறது.

அது என் மூன்று வயது மகள். அவரது ஆறு வயதான சகோதரர் அவரது smacks மற்றும் பிற கொடுமைகள் honed போல் அவள் இந்த ஆட்டுக்குட்டி perfected.

யாப், என் இரண்டு குழந்தைகள் சண்டை. இளம் ஹேசல் வாழ்க்கையின் ஆரம்ப வாரங்களில் அது தொடங்கியது. தாத்தா பாட்டிகள் பின்வாங்கிக்கொண்டிருந்தபோது, ​​என் கணவர் வேலையில் பிஸியாக இருந்தார், குழந்தைகளை கவனித்துக் கொள்வதற்காக நான் தனியாக இருந்தேன், லியோ என் நாற்காலியில் உட்கார்ந்து கத்திக்கொண்டிருக்கும்போது நான் ஹாஜலை உண்பேன். இது நல்லது இல்லை. நான் அடிக்கடி என் குழந்தைகளின் நடக்கும் மோதல்களைப் பற்றி மற்ற பெற்றோரிடம் சொல்கிறேன், எனக்கு அதிர்ச்சி தரும் தோற்றத்தை தருகிறது. "உண்மையாகவா? என் மூத்த குழந்தை தான் நேசிக்கிறாள்! அவர்கள் போராட மாட்டார்கள். "

ஆனால், அந்த பெற்றோர்கள் சர்க்கரை-பூச்சு சத்தியமாக இருக்கலாம் என வல்லுனர்கள் எனக்கு உறுதியளிக்கிறார்கள். "இந்த பிரச்சினை பொதுவான ஒன்றாகும்," என்கிறார் எட்ஸன் ஆல்பா, ஒரு பெற்றோருக்குரிய கல்வியாளர் ஜாக்குலின் கிரீன். அடீல் ஃபேபர், ஒரு அமெரிக்க பெற்றோருக்குரிய கல்வியாளர் மற்றும் இணை ஆசிரியர் போட்டி இல்லாமல் உடன்பிறப்புகள், அதே குடும்பத்தின் உறுப்பினர்கள் வரலாற்றின் மூலம் போராடி வருகின்றனர். "ஒரு பைபிளை திறந்து பாருங்கள். காயீன் ஆபேலுக்கு என்ன செய்தார் பாருங்கள்; யோசேப்பின் சகோதரர்கள் அவனுக்கு என்ன செய்தார்கள் என்பதைப் பாருங்கள். உடன்பிறப்பு போட்டி ஒரு பழைய துயரமாகும். "

ஆனால் வரிசைகள் ஒரு நல்ல பக்க இருக்கலாம். "உடன்பிறந்தோர் தங்கள் சக பணியாளர்களுடன், தங்கள் மனைவியுடன், அவர்கள் வயதில் எல்லோருடனும், தேவைப்படுகிற திறமைகளைத் தெரிந்துகொள்ள சில சந்தர்ப்பங்களை முயற்சி செய்ய பிள்ளைகளுக்கு முதன்மையான வாய்ப்புகளை வழங்குவதாக நான் நினைக்கிறேன்" என்று கிரீன் கூறுகிறார்.

அதாவது, அவர்களின் மோசமான சண்டைகளை அமைதியான மோதல்களாக மாற்றினால் அவர்கள் தீர்க்க முடியும். என் குடத்தை என் குழந்தைகள் செய்ய உதவும். அதனால் நான் வல்லுனர்களிடம் பேசினேன், சோதனையைத் தடுக்கவும், அமைதியைத் தணிக்கவும் சில சவால்களைச் சோதனையிட்டேன். நான் கண்டுபிடித்ததைப் படிக்கவும்.

முன்கூட்டிய போர்

அது போல தோன்றலாம் என்றாலும், மோதல் தானாகவே வெடிக்காது - பொதுவாக ஒரு தீப்பொறி உள்ளது. எனவே வெப்பத்தை அணைக்க முயற்சிப்பது நல்லது.

மூலோபாயம்: அவர்களுக்கு கவனம் செலுத்துங்கள் பசுமை நினைவுகள் ஒருவருடன் ஒருவர் செதுக்குவது, பல உடன்பிறப்பு மோதல்களைத் தடுக்கிறது. நீங்கள் 15 நிமிட இடைவெளியில் ஒரு குழந்தைக்கு ஒரு நாளைக்கு (நீங்கள் விரும்பினால் ஒரு டைமர் பயன்படுத்த வேண்டும்) அவர் தேர்ந்தெடுத்து ஒரு நடவடிக்கை என்று அவர் அறிவுறுத்துகிறது.

குழந்தைகளுக்கு இடம் தேவை, நேரம் மட்டும் இல்லை, எலெர் மோர்லாக், பீட்டர்ர்பாரோ (Ont.) குடும்ப வள மையத்தின் பெற்றோர் கல்வி ஒருங்கிணைப்பாளர் கூறுகிறார். ஒவ்வொரு குழந்தை ஒரு படுக்கையறை மூலையோ அல்லது ஒரு புடைப்பு கூடைப்பந்தையையோ ஒதுக்குவது ஒரு வீட்டை பகிர்ந்து கொள்ளும் மன அழுத்தத்தை குறைக்கும்.

தீர்ப்பு என் கணவர் வீட்டில், என் கணவர் நீண்ட நேரம் வேலை, ஒரு மீது ஒரு முறை தினசரி அடிப்படையில் சாத்தியமற்றது. கடைசியாக நான் என் மகனை ஒரு திரைப்படத்திற்கு அழைத்துச் சென்றபோது, ​​அவர் "திகிலாகவில்லை" என்று அறிவித்த திரைப்படத்தால் மிகவும் பயமாக இருந்தது. அதற்கு மாறாக, என் மகனும் நானும் படைப்புக்கு வருகிறோம்: என்னுடைய பாடசாலையில் மகள் எங்களுடன் இல்லை (இது இல்லை இழுபெட்டி பொருள்). என் குழந்தைகள் இன்னும் தங்கள் பொம்மைகள் தனியார் இடத்தை வேண்டும் தெரியவில்லை, ஆனால் நான் அவர்கள் பொக்கிஷங்களை தனி சிறப்பு பிசின்கள் பெறுவது யோசனை விரும்புகிறேன்.

மூலோபாயம்: ஒப்பிடாதே "உன் சகோதரன் தன் விருந்து முடித்துவிட்டு, அவன் தட்டை நீக்கிவிட்டான் - ஏன் உன்னால் முடியாது?" போன்ற விஷயங்களை நாம் சொல்லும்போது, ​​நாம் ஒருவருக்கொருவர் கோபப்படுவதைத் தவிர்ப்போம். "ஒப்பீட்டளையையும், சாதகமானவையும்கூட வெட்டி விடுங்கள்" என்று ஃபேபர் கூறுகிறார். பாராட்டப்பட்ட மேசை நடத்தை கொண்ட குழந்தை அவர் ஒரு போட்டியில் தான் தெரியும் மற்றும் சரியான இருக்க அழுத்தம் உணர கூடும்.

உங்கள் பிள்ளை நியாயமற்ற சிகிச்சையைப் புகார் செய்தால், விவாதம் தவிர்க்கவும், அவரிடம் என்ன வேண்டுமானாலும் கேட்கவும். ஒரு சிறப்பு வெளியேற்றம்? ஒரு மீது ஒரு கதை கதை? இதற்கிடையில், உங்கள் குழந்தைகளை நீங்கள் சரியாக சமமாக நடத்துவீர்கள் என்று உறுதிப்படுத்துங்கள். அது முடியாத காரியம். "அவர்களிடம் சொல்லுங்கள்: 'உங்களுக்குத் தேவைப்படும் போது உங்களுக்கு என்ன தேவை? இது பலகைக்கு சமமாக இருக்கப் போவதில்லை, "என்கிறார் கல்கேரி பெற்றோர் கல்வியாளரும் ஜூலை அர்னால்லும்.

தீர்ப்பு தேவைகளுக்கு கவனம் செலுத்துங்கள், ஒப்பீடுகள் அல்ல, எனக்கு வேலை. ஒரு முறை, என் மகன் நியாயமற்ற புகார் பிறகு நீண்ட கட்டி கட்டி கேட்டார். மற்றொரு நாள், அவர் இன்னும் வசதியான வேண்டும் என்று அவர் கூறினார், scrapes மற்றும் கசிவுகள் பின்னர், நான் அவரது மிகவும் முக்கியமான சகோதரி கொடுக்க போன்ற.

மூலோபாயம்: குடும்ப கூட்டங்கள் சில மோதல்கள் குறிப்பாக பழைய குழந்தைகள், துணிகளை, நண்பர்கள், குளியலறைகள் மற்றும் கணினிகளை பகிர்ந்து கொள்ளலாம். வழக்கமான சந்திப்புகள் அனைவருக்கும் அவர்கள் குரல் இருப்பதை உணர உதவுகின்றன, மேலும் குடும்ப விதிகள் போன்றவை, குளிர்சாதனப் பெட்டியில் இடுகையிடப்படுகின்றன. "குழந்தைகள் பங்களிப்பை அனுபவித்து மகிழலாம், மேலும் அனுபவங்கள் அவர்களுக்கு நீடித்திருக்கும் விளைவைக் கொண்டிருக்கலாம்" என்கிறார் ஃபேபர்.

தீர்ப்பு நான் வளர்ந்தபோது, ​​குடும்ப கூட்டங்கள் இனிமையானவை அல்ல, எனவே நாங்கள் எங்கள் இளம் குலத்தோடு சில முறை மட்டுமே செய்துள்ளோம். இப்போது, ​​இந்த நேரத்தில் பிரச்சினைகள் பேசுகிறோம் எங்களுக்கு வேலை. குழந்தைகளுக்கு வயதாகும்போது நான் மீண்டும் சந்திப்புகளை முயற்சிப்பேன் என்று நினைக்கிறேன்: அனைவருக்கும் உள்ளீடு இருக்கும்போது, ​​அவர்கள் எல்லோருமே சிறந்தவர்களாக இருக்கிறார்கள்.

போரில் வெற்றி

சில நேரங்களில் உங்கள் சமாதானம் அனைத்து தொலைவிற்கும் ஒரு போராட்டத்தின் வெப்பத்தில் ஆவியாகும். என்ன செய்ய வேண்டும்:

மூலோபாயம்: அமைதியாக செல்லுங்கள் ஃபாபர் அதை சத்தமிடுவது மிகவும் கவர்ச்சியூட்டுகிறான், சண்டை நடக்கும்போது "அதை நிறுத்து, நீ இரு" என்று கூறுகிறார். எதிர்க்க. "இது நயாகரா நீர்வீழ்ச்சியிடம் சொல்வது: 'நிறுத்து!'" நீ என்ன சாட்சி சொல்கிறாய் என்று அவள் சொல்கிறாள்: "பாய், நீங்கள் இருவரும் ஒருவருக்கொருவர் கோபப்படுகிறார்கள்.

ஒரு வாதம் சிறியது என்றால், உங்கள் குழந்தைகள் சில பேச்சுவார்த்தை திறன்களைக் கற்றிருந்தால், விஷயங்கள் கடினமானவையோ அல்லது கட்டுப்பாட்டிலிருந்தோ இல்லாமல் நீங்கள் வெளியேறலாம். மற்றும் அவர்கள் ஏற்கனவே முழு மூச்சில் இருந்தால்? நடுவர் விளையாடும் முன், பசுமை அறிவுறுத்துகிறது, குழந்தைகளுக்கு கடினமாக உழைப்பது கடினமாக இருக்கிறது, உங்களை வெறுமையாக்குவதற்கு வெறுமனே போராடுவதில்லை என்று உங்களை நினைவூட்டுங்கள். "முடிவில் மனதில் தொடங்குங்கள்" என்று அவள் சொல்கிறாள். குழந்தைகளை அமைதிப்படுத்துவதற்கான ஒரு திட்டத்தை வைத்து, அவர்களுக்கு ஒரு தீர்வு காண உதவுங்கள்.

அவர்கள் வீழ்ச்சியடைந்தால், குழந்தைகளுக்கு ஒரு சில அடி அல்லது ஒரு அறையினூடாக பிரிக்கவும், அவற்றிற்கு 10 நபர்களைக் கணக்கிடவும் அல்லது ஒரு விரைவான வீடியோவைக் காணவும் அல்லது ஒரு பாடல் கேட்க வேண்டும். ஒருமுறை சலித்துவிட்டால், சிக்கலைச் சரிசெய்வதற்கு இந்த கட்டுரையில் உள்ள மற்ற உத்திகள் சிலவற்றை செயல்படுத்தலாம்.

தீர்ப்பு உறவினர் போட்டியை தாமதமாகப் பற்றி நினைத்தபோது, ​​அதை எப்படிப் பெறுவது என்பது எவ்வளவு கடினமானது என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன். அது எனக்கு கவனம் மற்றும் நிதானமாக இருக்க உதவுகிறது. "எல்லோரும் இங்கு மிகவும் வருத்தப்படுகிறார்கள்" என்பது ஒரு பிடித்த வரிகளாக மாறிவிட்டது. ஆனால் பள்ளிக்கூடம் அல்லது ஏதோவொரு அடுப்பில் எரியும் போது - அல்லது என் மகன் முற்றிலும் வெறிபிடித்திருந்தாலும், நான் என்ன செய்தாலும் சரி - நான் தனிப்பட்ட முறையில் ஒரு நம்பகமானவையை விரும்புகிறேன் "நீ இரு, நீ இரு!"

மூலோபாயம்: "பாதிக்கப்பட்ட" பல உடன்பிறப்பு மோதல்கள் கவனத்தை ஈர்க்கின்றன என்பதால், காயமடைந்தவர்களுக்கு பாதிப்பு ஏற்படுவதை வல்லுனர்கள் தெரிவிக்கின்றனர். ஒரு நீண்ட விரிவுரையாளருடன் ஒரு துயரத்தைத் தீர்ப்பது மற்றும் ஒரு நேரத்தை உண்மையில் அவர் விரும்புகிறார் என்பதை அவருக்குத் தருகிறார்: கவனத்தை. மேலும், பசுமை கூறுகிறது, ஒரு ஆக்கிரமிப்பாளரைத் தண்டிப்பது தானாகவே பின்தொடரவில்லை என்று அர்த்தம் - மற்ற உடன்பிறந்தோர் தாக்குதலுக்கு தூண்டப்பட்டிருக்கலாம்.

தீர்ப்பு நான் என் மகள் வேலைநிறுத்தம் செய்ய என் மகனை அமைத்ததாக சந்தேகிக்க ஆரம்பித்ததிலிருந்து, அவளது காயங்கள் சமாளிக்கவில்லை: இது அவரது ஸ்னீக்கி நடத்தைக்கு வெகுமதி. பிளஸ், நான் அவளை வாழ்கிறேன் என்றால், அது ஹாயல் எனக்கு லியோ பயம் எரிபொருள்களை எரிகிறது. ஆனால் நான் நேரம் அவுட்கள் மற்றும் விரிவுரைகள் nix சந்தோஷமாக இருக்கிறேன். என்ன நடக்கிறது என்று வேட்டை பெற எங்களுக்கு இன்னும் நேரம் மற்றும் ஆற்றல் கொடுக்கிறது.

மூலோபாயம்: உணர்ச்சிகளைப் பெறுங்கள் பெரும்பாலும், நாம் போராட்டத்தில் கவனம் செலுத்துகிறோம், அது ஏற்படும் உணர்ச்சிகளை அல்ல. "தடைசெய்யப்பட்ட உணர்வுகள் மறைந்து போகவில்லை, அடுத்த போராட்டத்தில் அவர்கள் வெளியே வருகிறார்கள்," என்று ஃபேபர் கூறுகிறார். இரு பிள்ளைகளும் மோதல்களின் பக்கங்களைக் கூறவும், தங்கள் உணர்ச்சிகளை வெளிப்படுத்தவும், ஒருவருக்கொருவர் இடைமறிக்காமல் ஒரு நேரத்தில் ஒருவரை அனுமதிப்பதையும் அவர் அறிவுறுத்துகிறார். தீர்ப்பு இல்லாமல் கேள் மற்றும் ஒவ்வொரு குழந்தையின் பார்வையை மீண்டும் மீண்டும்.

சிக்கல்களைத் தாங்கிக் கொண்டிருக்கும் பிள்ளைகளுக்கு, குறிப்பாக இளைஞர்கள், அர்னால்ல் ஒரு கண்ணாடித் தொழில்நுட்பத்தை பிரதிபலிப்பதைப் பயன்படுத்துகிறார்கள். அவர் விவாகரத்து எப்படி உணர வேண்டும் மற்றும் அவர்கள் அதே பொம்மை விரும்பும் இரு மீது உணர வேண்டும் எவ்வளவு விரக்தி பற்றி குழந்தைகள் பேசுகிறார். அவர் உணர்வை அறிவுறுத்துகிறார், அவர்கள் ஒப்புக்கொள்கிறார்கள் அல்லது மறுக்கிறார்கள் (அவர்கள் மறுக்கவில்லை என்றால், நீங்கள் அதைப் பெறுவதற்கு வேறுபட்ட கருத்துக்களைக் கூறுங்கள்). குழந்தைகள் மீது விரைவாக வேலை செய்வது என்ன என்பதைப் புரிந்துகொள்ளுதல். "இது மிகவும் சக்திவாய்ந்தது. எமது மூளையில் நம்மால் எளிதில் புரிந்துகொள்ள முடிகிறது, "என்று Arnall கூறுகிறார்.

தீர்ப்பு என் குழந்தைகள் இந்த நுட்பத்தின் மூலம் அதிசயமாக புத்திசாலித்தனமாக இருந்தனர், நான் சில மிக விரிவான பின்னடைவுகள் கேட்டேன். மீண்டும் மற்றும் forthing குழப்பம், ஆனால் நான் அவர்கள் செய்யவில்லை வரை, அவர்கள், பேசுவதற்கு வைத்து விடுங்கள். நிறைய நேரத்திற்கு பிறகு, என் குழந்தைகள் குட்டி பிரச்சினைகள் செல்ல முடிந்தது கண்டறியப்பட்டது. என் மகனும் தன் உண்மையான உணர்ச்சிகளைப் பற்றி பேச ஆரம்பித்தார். தனிப்பட்ட முறையில் அவர் என்னிடம் சொன்னார்: "நீ அவளை ஒருபோதும் பிறக்க விரும்பவில்லை என்று நான் விரும்புகிறேன். நாங்கள் ஐந்து நிமிடங்கள் கழித்து அவனது சகோதரியுடன் சந்தோஷமாக விளையாடிக் கொண்டிருந்தோம். ஆனால் இந்த செயல்முறை நிறைய நேரம் எடுக்கும், இதன் விளைவாக சில குளிர் மற்றும் எரிந்த உணவை நாங்கள் பெற்றிருக்கிறோம்.

மூலோபாயம்: அவர்கள் அதை கண்டுபிடிக்க வேண்டும் நாங்கள் பெற்றோர்களை வழக்கமாக ஒரு வாதம் மற்றும் தீர்ப்பை திரைப்படத்தில் தேர்வு செய்வதற்கு அதிகமானவர்களிடமிருந்து விலக்குவது அல்லது ஆடைகளின் கடன் வாங்கிய கட்டுரையைப் பெறுவதற்கு என்ன நிபந்தனை விதிக்கப்படுகிறது என்பதைப் பொறுத்து. ஆனால் குழந்தைகள் அமைதியாய் இருப்பார்களே, அந்தக் கதையின் கதையைப் பற்றிச் சொல்லியிருக்கிறார்கள், இப்போது அவர்களது தீர்வை கண்டுபிடிப்பதற்கான நேரத்தை அவர்களுக்கு தெரிவிக்கலாம்.

இளைய பிள்ளைகளுக்கு ஆலோசனைகளை தேவைப்படலாம், அர்னால்ட் கூறுகிறார், ஆனால் இறுதி முடிவு அவர்களுக்குத் தரப்பட வேண்டும். குழந்தைகளை ஊக்குவிக்க அல்லது ஒரு முறை கொடுக்க ஊக்குவிக்கும் போது "அவர்கள் சொல்ல போவதில்லை என்றால் அவர்கள் முடிவு செய்யட்டும்," என்கிறார் அவர். "நீங்கள் அவ்வாறு செய்யும்போது, ​​அவர்கள் சொல்வது இன்னும் அதிகமாக இருக்கும்."

தீர்ப்பு என் dueling இரட்டையர்கள் நன்றாக பேச்சுவார்த்தை முடியும். ஒருமுறை, அவர்கள் தவறு அல்லது சரி என்று தீர்மானிக்க முடியாதபோது, ​​இருவரும் துல்லியமாக அதே நேரத்தில் மன்னிக்கவும் ஒப்புக்கொண்டார்கள். இப்போது, ​​அவர்கள் சனிக்கிழமை காலை விழித்திருக்கும் போது, ​​அவர்கள் உடனடியாக கார்ட்டூன் சேனல்களில் தங்கள் தேர்வுக்காக பேரம் பேசுகின்றனர்.

மூலோபாயம்: சில நடுநிலை தந்திரங்களை இழுக்கவும் ஒரு பொம்மை பகிர்ந்து அல்லது வாழை ரொட்டி கடைசி வரை divvying, அல்லது குழந்தைகள் தங்கள் சொந்த ஒரு தீர்வு வெளியே வேலை செய்ய முடியாது சிறு tussles, மேலே பார்க்க, Arnall நியாயமான உணர்கிறேன் என்று சில பகிர்வு நுட்பங்களை பயன்படுத்தி அறிவுறுத்துகிறது. ஒரு முடிவை எடுக்க ஒரு நாணயத்தைத் தட்டவும். முதலில் செல்லக்கூடிய நபரை ஒரு சிறிய திருப்பத்தை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள். ஒரு குழந்தை விலையுயர்ந்த பொருளை பிரித்து விடட்டும், மற்றொன்று அவள் துண்டுகளைத் தேர்ந்தெடுக்கும். குழந்தைகள் அதை பயன்படுத்த முன் நியாயமான தந்திரம் சரி செய்ய வேண்டும், மற்றும் தலைகள் அல்லது வால்களில் தங்கள் சொந்த எடுக்க. "அவர்கள் செயல்முறை பார்ப்பார்கள்; நீங்கள் அதை உங்களோடு வேலை செய்ய வேண்டும் என்று விரும்புகிறீர்கள் "என்கிறார் அர்னால்.

தீர்ப்பு நான் ஒரு ஆர்வமுள்ள காமிக் புத்தகம் சமாளிக்க Arnall யோசனை "முதலில் அதை பெற அல்லது அது நீண்ட கிடைக்கும்": ஒரு lunchtime வரை ஒரு கிடைத்தது; மற்றவர்கள் அந்த நாளின் எஞ்சியிருந்தனர் (அப்படியிருந்தும், அந்த புத்தகம் மறந்து போனது). நீங்கள் நிறைய நேரம் இல்லை, அல்லது குழந்தைகள் உதவி இல்லாமல் ஒரு தீர்வு அவுட் ஹஷ் முடியாது போது இந்த தந்திரங்களை பெரிய. நீங்கள் அவற்றைப் பயன்படுத்தினால் போதும், பழைய குழந்தைகளுக்கு இந்த நுட்பங்களை நினைவூட்டுவதோடு, அவர்களது சொந்த உபயோகத்தைப் பயன்படுத்தவும் வேண்டும்.

ஏன் குழந்தைகள் போராட வேண்டும்

உடன்பிறந்தவர்கள் ஒருவரையொருவர் வெறுக்கிறார்கள், ஏனெனில் அவர்கள் ஒருவரையொருவர் வெறுக்கிறார்கள் (நீங்கள் நம்புகிறீர்கள்!). பெரும்பாலான நேரம், போட்டியாளர்களுக்கு அடிப்படை காரணங்கள் உள்ளன:

சலிப்பு மற்றும் மன அழுத்தம் யாக்கியா? உன் சகோதரனிடம் ஒரு ஊசியை எடுத்துக்கொள். அதனால் தான் பசி, சலிப்படைந்த குழந்தைகள் அடிக்கடி காரில் உள்ள முதுகுப்புறத்தில் இருக்கிறார்கள், ஏன் வீட்டிற்கு வந்தால் பள்ளியில் ஒரு கடினமான நேரம் இருப்பதால் சண்டை போடுகிறார்கள். "மன அழுத்தத்தின் கீழ், பிள்ளைகள் எளிதில் இலக்கை எட்டுவார்கள்," என்கிறார் கால்கரி பெற்றோருக்குரிய கல்வியாளர் ஜூடி ஆர்னல்.

கவனம் தேவை குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோரை கவனித்துக்கொள்ள வேண்டும், அவர்கள் பெரும்பாலும் கவனம் செலுத்துகிறார்கள். ஒரு சிறிய அண்ணா அல்லது சகோதரி இல்லாமல் வாழ்க்கையை நினைக்கும் வயதான உடன்பிறப்புகளுக்கு இது உண்மையாக இருக்கிறது. "இது பயத்துடன் தொடங்குகிறது: இப்போது வரை நீ என்னவெல்லாம் இழந்துவிட்டாய் என்ற பயம் உன்னிடம் இருந்து வருகிறது. அனைத்து கவனிப்பும் கவனமும், அனைத்து அன்பு, "ஃபேபர் கூறுகிறார்.

சமத்துவமின்மை "கிட்ஸ் நல்ல ஒரு நல்ல உணர்வு உள்ளது," Arnall என்கிறார். அவர்கள் சமமாக நடத்தப்படுவதை அவர்கள் உணர்ந்தால், கோபம் வளரலாம், அதனுடன் மோதல் ஏற்படும்.

சூழ்நிலைகள் பிறந்த ஒழுங்கு, வயது இடைவெளி, பாலினம் மற்றும் ஆளுமை ஆகியவை உடன்பிறப்புகளின் சண்டையில் எவ்வளவு பெரிய பங்கு வகிக்கிறது. உதாரணமாக, "சில சிறுவர்கள் இயல்பாகவே அதிக போட்டித்திறன் உடையவர்கள், இளைய சகோதரர்கள் தாங்கள் வளர்ப்பதைவிட கற்றுக்கொள்வதைவிட அச்சுறுத்தலாக இருப்பதைப் பார்க்கிறார்கள்" என்று பெற்றோருக்குரிய கல்வியாளர் ஜாக்குலின் கிரீன் கூறுகிறார். இதற்கிடையில், ஒரு மருத்துவ பிரச்சனை அல்லது சிறப்புத் தேவைகளைக் கொண்ட ஒரு குழந்தை அல்லது மரணம் அல்லது விவாகரத்து போன்ற குடும்பத்தில் நிகழும் நிகழ்வுகள், உடன்பிறப்பு உறவுகளை பாதிக்கும் மற்றும் வெறுப்பு, குற்றம் அல்லது மன அழுத்தத்தை ஏற்படுத்தும்.

arrow